Après D'une Vie à l'Autre voici un de mes autres textes, beaucoup plus court. Jel 'ai écrit lorsque j'étais en seconde, et je n'y ai plus jamais touché ! Il doit y avoir pleins de choses à changer lol
J'espère que ça vous plaira !
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La Douleur. Elle est indéfinissable. Elle devrait parcourir tout mon être, s’être emparée de chaque fibre de mon corps, le paralyser, et le dominer complètement. Pourtant, je ne la ressens pas. Sans doute à cause de tout ce que m’ont administré les médecins. Alors, je ne la ressens plus, mais elle est là. Elle est bien présente dans ma tête. Car, physiquement, j’ai arrêté de lutter depuis longtemps, mais mon esprit persiste et se bat. Il se bat entre la souffrance et le bien être éternel. Il vit dans l’abysse entre la vie et la mort.

Je ne les vois pas, mais elles sont là. Toutes ces personnes qui tentent de me sauver la vie. Je ne les connais même pas, pourtant elles lutteront jusqu’au bout pour moi. Mais à quoi bon s’acharner face à l’inévitable ? J’arrive à peine à les entendre. Le son m’est incompréhensible. Il y a quelques minutes encore, je sentais toute la panique qui les habitait, elles bougeaient, respiraient rapidement, ne s’arrêtant pas une seule seconde. Mais maintenant, tout est redevenu calme.
L’Avenir d’une personne peut être chamboulé en à peine une fraction de seconde. Pourtant, ce que l’on ressent, pendant ce si court laps de temps, lorsque l’on entend se dire que notre vie est toute tracée et que la fin est proche et irréversible, ce moment là, paraît durer une éternité.
Eternel, ce mot ne devrait pas exister, car rien n’est éternel. Et ce n’est pas à seize ans que l’on devrait s’en rendre compte, alors que l’on croit avoir encore toute la vie devant soi, des millions de choses à découvrir et à expérimenter. Je me souviens parfaitement lorsque J’AI SU.

Oui, je me rappelle comme je me sentais bien ce fameux matin où tout a commencé. C’était un des premiers jours du printemps. Ce fut la douceur des rayons du soleil qui me réveillèrent. Ils avaient réchauffé tout mon corps, jusqu’à mon âme et m’avaient emplie d’une joie immense.
Dehors, le ciel était bleu et l’air pur. En théorie, rien n’aurait pu venir gâcher cette magnifique journée. Seulement en théorie. Mais on ne peut échapper à son Destin.
N’ayant aucune obligation, mes amies et moi avions décidé de profiter de notre temps libre. Nous étions donc sorties nous promener dans un parc que l’arrivée du beau temps rendait particulièrement magnifique. Un paradis terrestre. Tout regorgeait de vie, il me semble me souvenir de chaque parfum de fleurs, de chaque animal, ou visage humain que j’ai pu croiser. Quel bien précieux que les souvenirs !
Mon cœur battait encore normalement ce jour là. Depuis, il n’a cessé de faiblir. Et bientôt, il s’arrêtera. Bien sûr, pour chaque être humain, il s’arrête de battre un jour ou l’autre. Mais pour moi c’est différent. Il meurt tout doucement, tous les jours un peu plus, me plongeant dans une terrible torture.
Une légère douleur s’était saisie de ma tête, elle ne fut que passagère, mais elle me laissa quelque peu nauséeuse, cependant je n’y prêtai pas la moindre attention, me disant que le soleil devait y être pour quelque chose. Pourquoi n’écoutons-nous jamais les appels au secours de notre corps ? Il tente si souvent de nous prévenir de l’éminente catastrophe. Une poignée de secondes plus tard, le souffle me manquait. Je fus alors incapable de bouger, de parler, de respirer. Puis, soudainement, tout se mit à tourner autour de moi. Les couleurs se mélangèrent et tout me parut flou.
Je n’ai eu mal, mon cœur n’a eu mal, qu’un instant seulement, un très bref instant. Puis ce fut le trou noir.

Je me suis réveillée dans une chambre d’hôpital, sans doute pareille à celle dans laquelle je me trouve à présent. Un médecin était près de moi, mes parents également, fous de joie que je sorte enfin de l’inconscience. Pourtant, une larme glissa le long de la joue de ma mère. Mon père la tenait fortement contre lui, comme pour la soutenir. Pourquoi ? Je le compris quelques minutes plus tard, lorsque le docteur m’apprit que j’étais malade. Sérieusement malade. Enfin, que mon cœur l’était. Je serais incapable d’expliquer pourquoi. Lorsque j’ai appris la nouvelle, il m’a d’abord fallu un certain temps pour comprendre et réaliser. Réaliser que tout était fini. Toutes les paroles du docteur se sont mélangées dans mon esprit, et se sont brouillées. Seuls quelques mots me furent compréhensibles, et atrocement douloureux : j’étais condamnée.
Six mois, c’était tout au plus ce qu’il me restait à vivre. Pour autre chose, ça pourrait paraître long. Mais c’était court, tellement court !
Pourtant, je ne versais pas une larme. Pas une seule. On permit à mes amies de venir me voir. C’était elles qui avaient fait en sorte qu’on m’amène ici, après mon malaise. En voyant leur visage, illuminé par le fait de me voir enfin réveillée, je tentais, au prix d’un terrible effort, de leur sourire. Bien entendu, c’était un sourire sans chaleur. Je me suis demandée comment j’allais leur annoncer la mauvaise nouvelle. Quels étaient les mots justes pour ça ? Ceux du médecin ? Certainement pas, ils faisaient beaucoup trop mal. En faite, peu importaient les mots que je prononcerais, le résultat serait le même de toute façon. Les mots étaient insignifiants. Si petits, et pourtant si douloureux.
Non, je ne pouvais pas. Je ne pouvais pas leur dire, pas encore. C’était trop dur. Et j’étais sûre qu’elles comprendraient ma décision, le moment venu.

Je me rappelle aussi que, en sortant de mon lit, quelques heures plus tard, et seulement accompagnée de mes parents, je fus saisie d’une puissante envie de vivre. Je voulais goûter à tout, ressentir tous les sentiments possibles et imaginables, tout voir, tout entendre. Je ne voulais pas partir sans avoir tout vécu.
Mais en quittant ce bâtiment, où la vie et la mort se côtoient continuellement, la réalité me frappa de plein fouet. Il ne me resterait jamais assez de temps pour tout faire. Il me faudrait donc sélectionner les choses les plus importantes. Mais comment les déterminer ? Pour la première fois de ma vie, je me posais cette question : qu’est ce qui comptait le plus pour moi ? Ce dont je ne pouvais me passer ? Qu’est ce qui m’était utile autant que de respirer ? Ma famille ? Certes. Mes amis ? Pas tous. En pensant à eux, je me rendis compte, tout un coup, combien finalement j’étais seule. Oui, j’avais beaucoup d’amis, mais mes vrais amis, ceux en qui je pouvais vraiment avoir confiance, ceux qui me pleureraient de toute leur âme une fois que je serai partie, ceux là, je pouvais les compter sur les doigts de ma main.
Il me vint alors l‘idée de faire le ménage dans ma vie, le grand ménage. Toutes les futilités d’une adolescente de mon âge devaient sortir de mes pensées. Je n’avais pas le temps pour cela, je ne l’avais plus.

Le soir même, je m’en souviens, il faisait particulièrement bon pour la saison. L’air était doux et reposant. Il faisait déjà nuit, pourtant j’étais dans mon jardin, allongée sur un transat baignant dans un rayon de lune, et bercée par le chant de quelques oiseaux. J’admirais le ciel. Une étendue de points lumineux, plus brillants et éblouissants les uns que les autres, entourant ce magnifique astre qu’est la lune. Je ne me lasserai jamais de ce spectacle, pourtant si anodin. Jamais le ciel étoilé ne m’avait paru aussi beau. On ne prend conscience des ces choses que trop tard malheureusement. Je me suis promis alors de le contempler chaque soir. Mais pas comme aujourd’hui, car ce soir là j’étais seule. Et le fait de pouvoir l’être les jours à venir m’était insupportable. Je ne voulais en aucun cas passer un seul instant sans la compagnie d’une personne chère à mes cotés à compter de cet instant.

J’avais cours le jour suivant. En me levant le matin, j’espérais que tout cela ne se soit jamais passé, que j’allais bien, que ce n’était qu’un horrible cauchemar. Mais lorsque je vis le regard de ma mère, remplie d’amour et de tristesse, se poser sur moi, je compris que tout était bien réel. Il me faudrait un certain temps pour l’accepter véritablement. Je restais d’ailleurs assise sur mon lit, méditant sur la situation jusqu’à ce que je me rende compte que j’allais être en retard en cours. Aller en cours, mais pourquoi faire ? A quoi me servait l’enseignement maintenant ? Je n’en avais plus besoin ! Mes projets d’études, et de travail s’envolaient en fumée. Toutes les portes de l’avenir se fermaient devant moi. On nous a répété tout au long de ces dernières années qu’il fallait se forcer à réfléchir sur le chemin que l’on voulait que notre vie prenne. J’étais persuadée que ce choix n’appartenait qu’à moi seule, que j’étais maîtresse de ma vie. Mais on avait fait le choix fait à ma place. Et c’était injuste.
Cependant c’était sûrement la seule chose à faire. Je ne pouvais pas rester enfermée dans ma chambre sans occupation pour me distraire et me changer les idées. Et j’en avais besoin ! Il fallait que je voie du monde, que je parle, que j’écoute.

Je n’ai d’ailleurs jamais autant écouté de ma vie ! Tout me paraissait important. Je buvais les paroles de tous mes amis, essayant de ne rien en perdre. Ils n’en avaient pas conscience, mais j’en profitais pour donner mes derniers conseils en tant qu’amie. D’ailleurs ces conseils me paraissaient plus réfléchis, plus sages qu’auparavant. Je prenais plus de recul, et voyais les situations de leurs problèmes différemment.

Puis le temps passa. Quelques jours, quelques semaines, et bientôt trois mois. J’en étais à la moitié de mon sursis et mes amis n’en savaient toujours rien. Ils me voyaient comme la jeune fille pleine de vie que j’étais encore avant que tout cela n’arrive. Comme ils se trompaient ! Oh bien sur, extérieurement, je n’avais pas changé. Mais intérieurement…Tout s’était écroulé.
Cependant, plus le temps passait, plus le poids de ce terrible secret me pesait. J’avais besoin d’en parler à quelqu’un. Mais à qui ? Qui « méritait » d’entendre cela ? A qui donnerais-je la lourde tâche d’expliquer ce qui m’arrivait aux autres une fois que je ne serai plus là pour le faire ? Qui serait capable de me regarder normalement lorsque je lui aurai tout dévoilé, sans pitié dans le regard ? Probablement personne. C’est pourquoi je décidais de remettre ces révélations à plus tard, bien que ce fût dangereux. Je risquais effectivement de partir avant d’avoir pu le dire à qui que ce soit.

Je passais là mon dernier été. Mes dernières vacances. Le soleil était haut dans le ciel ce jour là, il brillait beaucoup et je me baignais dans la chaleur de ses rayons. Allongée dans l’herbe, je respirais le délicieux parfum de l’air et je suivais du regard un magnifique papillon qui batifolait parmi les plus belles fleurs. Il était si beau, si petit, si fragile…Si éphémère. Etait-il seulement conscient que c’était son seul et unique jour en tant qu’être vivant ? Un instant, je me suis sentie proche de lui, comme si un lien privilégié nous unissait. Tout comme lui, je manquais de temps.
Le Temps. Y a t’il quelque chose de plus extraordinaire que le Temps ? Y a t’il aussi quelque chose de plus dangereux ? Pour chaque personne il est différent. Allié ou ennemi, on ne sait jamais dans quel camp il sera pour nous. On ne l’apprend que lorsqu’il est trop tard. Mon temps à moi s’était presque écoulé. Je ne suis, comme tout être humain d’ailleurs, qu’un simple jouet qu’il manipule à sa guise. Une petite chose insignifiante face à sa grandeur et à sa puissance. Il avance sans se soucier de personne. A toute vitesse ou terriblement lentement. Il est impossible à contrôler, impossible à comprendre. Mais je ne lui avais jamais accordé de l’importance jusqu’à maintenant. Je l’utilisais comme il venait. Du moins je le croyais. En réalité, c’est lui qui m’utilisait ! Depuis, chaque minute, chaque seconde comptait. Souvent, je regardais avancer les aiguilles de ma montre, fascinée et terrifiée à la fois. Leur tic tac résonnait dans ma tête, d’un son affreusement monotone, si bien que bientôt je refusais de regarder n’importe quel objet se rapprochant de près ou de loin au Temps. Je devais l’oublier, passer outre son pouvoir et l’emprise qu’il avait sur moi. Puisqu’il m’était compté, je ne voulais plus subir sa pression. Je voulais me délivrer de lui, être libre. Ou au moins, n’en avoir que l’impression. Car personne, je crois, n’a eu, n’a ou n’aura l’honneur de pouvoir s’affirmer libre.

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Nous sommes tous esclaves de nos sentiments. Une fois qu’ils nous envahissent, ils nous collent à la peau. Heureusement d’ailleurs. Que serions-nous sans les sentiments ? Sans les désirs qu’ils font naître en nous et qui nous animent ? Que ce soit la haine ou la passion, ce sont eux qui nous donnent la force de continuer d’avancer, de ne pas lâcher prise et l’envie de survivre.
L’instinct de survie…Quoi de plus naturel ? C’est peut être bien le seul point commun à tous les êtres vivants de ce monde, qu’ils soient humains ou animaux. Tous veulent survivre. Cet instinct ne m’habite pourtant plus. Puisqu’on m’a également enlevé tout espoir, comment pourrais-je espérer une chance de survie ? Plus rien ne me force à me battre. Je n’ai plus aucun désir, aucune envie, aucun but, aucune raison de rester ici bas, alors pourquoi lutter ? Cela ne me sert plus à rien.

C’est ce que je croyais, mais je me trompais. Il y avait une chose, des plus importantes, que j’avais mis de coté depuis trop longtemps déjà, et pour laquelle il valait la peine de me battre jusqu’au bout. Elle se présenta à moi sans que je ne comprenne ce qui m’arrivait.
Je venais de rencontrer l’Amour. Le Vrai. Comment l’ai-je su ? A cause des battements de mon cœur. Il battait vite, si vite…Que j’ai bien cru que cette fois là il allait vraiment s’arrêter. Mais non, en réalité, je me rendis compte que, pour la première fois de ma vie, il vivait. Il battait pour quelque chose !
Il m’apparut comme une étoile dans la profondeur de la nuit noire de mon existence. La seule et unique étoile à perte de vue. Elle était tellement lumineuse qu’elle retenait toute mon attention. Je ne voyais qu’elle, tout le reste ne comptait plus, juste elle.
Son regard m’envoûtait, je m’y perdais. Il était d’un noir intense pourtant tout son être était la seule lumière blanche de ma vie ces dernier temps.
Cette lumière qui m’enveloppait, me réchauffait, en me sortant quelque peu de mon tourment.
Sa présence me faisait un bien fou. Et je voulais à tout prix garder cette sensation de bien être. Avec lui, je me sentais protégée de tout le mal de ce monde, rien ne pouvait m’atteindre tant qu’il serait là. C’était rassurant. Mais de nouveau mon corps me ramena à la réalité. Ma fatigue et ma difficulté à respirer étaient là pour me rappeler, me rappeler l’inévitable. Ma vie allait bientôt prendre fin, tout comme cet amour à peine né.
Je décidais donc, enfin, de tout révéler à celui que je considérais alors comme ma moitié, mon âme sœur. Je lui devais bien cela. De cette manière, il aurait le choix de pouvoir me quitter, avant que je ne le fasse. Ce serait moins douloureux, pour lui, comme pour moi.
Sa réaction me toucha énormément. A l’annonce de ma disparition imminente, il fut extrêmement bouleversé. Sincèrement bouleversé. Je le vis dans ses yeux : il avait peur pour moi, et n’avait aucune envie de m’abandonner à mon triste sort. Il voulait rester avec moi, jusqu’à la fin. Il m’aimait tout simplement. Je tenais entre mes mains la plus belle et précieuse chose au monde, et j’allais la perdre. On allait me l’enlever de force. De quel droit ? Aucun. C’est certainement ce qui était le plus difficile : perdre l’ Amour. En prendre conscience me déchirait de l’intérieur.

Et je ne voulais pas partir sans avoir goûté au plaisir de son amour. Ce fut, de toute évidence la plus belle nuit de toute ma vie. J’étais comme emprisonnée dans un merveilleux rêve dont je ne voulais pas sortir. Je me sentais si bien.
J’eus beaucoup de mal à ouvrir les yeux ce matin là en me réveillant. Toujours blottit dans la chaleur de ses bras, c’est là que je l’entendis pour la première fois. Le battement de son cœur. C’était comme une mélodie, la plus belle mélodie que j’aie jamais entendue. Bientôt, le battement de mon propre cœur se joignit au sien et ils résonnèrent à l’unisson dans ma tête. Je n’entendais plus que cela. Un son doux, mélodieux, régulier. Je ne me lasserais jamais de cette musique. Je pourrais rester là, à l’écouter pour l’éternité. Puis, soudainement je me rendis compte qu’au fur et à mesure, elle s’estompait, elle s’éloignait. Elle s’éloignait dangereusement, et rapidement, je ne l’entendis plus du tout. Mais j’avais désespérément besoin de l’entendre. Ma respiration s’accéléra précipitamment, puis prise de panique, je suffoquai. Je savais parfaitement ce que cela signifiait. Pas maintenant, ça ne pouvait pas être maintenant ! Je m’efforçais alors de lutter contre cette force qui voulait m’attirer vers le fond. Cette force si puissante, plus puissante que l’Amour ou que la Vie elle-même. Elle n’a peur de rien, et balaye tout sur son passage sans laisser aucune chance a celui qu’elle désire emporter. Mais je ne veux pas mourir, non je ne veux pas. JE NE VEUX PAS ! Doucement je sentis chaque partie de mon corps s’alourdir l’une après l’autre, des fourmis me parcoururent des pieds à la tête, ma vue se brouilla, puis ce fut le trou noir, le néant.
Je n’ouvris plus les yeux à partir de ce moment. Je ne sais même pas comment je me suis retrouvée ici, dans cette chambre. Ni dans quel état.

Je n’ai aucune idée du temps que j’ai pu passer allongée ici, ni ce que les médecins ont dû faire subir à mon corps pour réussir à le stabiliser.
Je ne le vois pas, mais je sais qu’il est là, près de moi. Je le sens, de l’intérieur. Il me semble qu’il me tient la main et qu’il me parle. Peut-être pleure-t-il ? J’aimerais tant pouvoir voir son visage une dernière fois, et lui dire que c’est grâce à lui, pour lui, que mon cœur bat encore. Car tout le reste de mon corps est déjà froid, mort. Je ne le sens plus. Il ne m’appartient plus.
Oui, mon cœur bat encore, faiblement, de plus en plus faiblement. Ma vie vacille…

On oppose toujours la vie à la mort. Ce n’est pas juste. L’opposé de la mort, c’est la naissance. Les deux extrémités de se qu’on appelle la vie. Or, la chose la plus difficile à faire dans ce monde, c’est d’y vivre.



Voilà ! J'attends vos critiques !

..... heu..... je sais pas quoi dire d'autres.... franchement.... tu m'as donné une sacré claque avec ton texte la!! moi qui etais deprimé avant de le lire.... maintenant je me demande pourquoi je serais deprimé.....
c'est superbement bien ecrit!!
grand bravo a toi!!!
j'adore
et merci de nous faire partager ce que tu ecrit

C'est magnifique ma petite Joana, tu as réussi à me faire pleurer
( en étant au téléphone, j'ai complétement zappé mon interlocuteur pour te lire ).

Je n'ariive pas à dire combien ton texte est superbe. Et tout est dit dedans.
Continue ma belle.

je ne peux pas ecrire de mots pour exprimer tout ce que je ressent!!!
je suis moi meme confronter a la maladie!!!!!
MERCI
fabienne

Ouach c'est super triste... C'est là qu'on se rend compte que la vie est drôlement fragile, alors faut en profiter... C'est con à dire, mais pourtant c'est tellement vrai...

Bravo ma puce, c'est super bien écrit! Continue d'écrire surtout, ne perd pas ça! Gros bisous!

franchement c est tellement vrai!!!!!!!!!!
pas une seule seconde je n ai pensé a une fiction!!!
tellement ton texte est remplie de verité!!!!
je vous le dis a tous il faut vivre chaque jour comme si c etait le dernier!!!
nul ne sait de quoi demain sera fait!!!!!!!!
MERCI
fabienne

Merci!!! cr'est MAGNIFIQUEMENT TRISTE ET BEAU... Comme tu peux le voir, il est 8h30 du matin et en lisant ton récit je me dit qu'aujourd'hui je vais passer une très belle journée!! car je suis en vie et en pleine santé et je suis consciente encore plus que beaucoup de gens n'auront pas ou n'ont cette chance!! La vie peut s'arrêter comme çà...
Il y a 2 jours je me suis brouillée avec mon mari Hier je me suis posée cette question car je venais d'apprendre le décès du mari d'une de nos clientes (nous sommes artisans), et si moi ou lui venons à décéder? nous nous séparerions fâchés!!?? Alors j'ai fais la PAIX moi qui suis très fière et têtue!! !!! C'EST UNE LECON DE COURAGE ET D'ESPOIR QUE TU NOUS DONNE!!!

Mais dans quel état d'esprit étais-tu quand tu as écrit ce récit??

Encore 1000 bravos! Tu vas devenir un très grand écrivain et je serais ta plus fidèle lectrice!! SANDRA

Ah ba c'est super si tu as fait la Paix avec ton chéri !! hihihi


Dans quel état d'esprit j'étais ? Euh, je me souviens que l'idée m'était venu alors que je marchais dans la rue... Après je voulais participer à un concours d'écriture, alos j'ai gardé cette idée et je l'ai travaillée...Voilà.
Mais en aucun cas c'est parce que quelqu'un était malade autour de moi. C'est pour ça des fois je me demande si c'est assez crédible !! lol

Je suis bouleversée par tout ce que je viens de lire...
Encore une fois, bravo à toi
Tu as un talent immense, j'espère vraiment qu'un jour tu seras publiée parce tu es incontestablement "à la hauteur"
J'ai qu'un mot à dire, ENNNCCCOOOOOOOOOREEEEE

C'est franchement beau...c'est rempli d'émotion j'en avais les larmes eux yeux lol

Écoute Joana, ne te poses aucunes questions sur la crédibilité de ce texte!!
Je ne sais pas comment tu as fait pour retranscrire avec autant d’émotions, ce que le poids de la maladie peu faire naître comme sentiments.
La maladie est une chose que je côtoie tout les jours a cause de mon travail.
Je suis confronter a des enfants qui sont malheureusement parfois aussi condamnés et crois moi, pour avoir déjà écouter et observer certains d’entre eux, je peux te dire que ton texte, bien que tu dises qu’il n’est que fiction, s’accorde d’une façon plus que remarquable a la réalité de ce que toutes ces personnes peuvent vive.
Alors encore une fois je te félicite! tu as un énorme talent ou alors je ne m’y connait pas.
je ne peux que t’encourager a continuer sur cette voie, a garder cette passion pour l’écriture.
Et je te remercie de nous faire partager tes histoires qui nous transportent a chaque fois.
Encore bravo...

Djess a tout dit. BRAVO !!!!!!!!!!!!!!!!