Je te remercie pour ton commentaire, tes commentaires, ils me font toujours plaisir.
Non j'ai pris le nord par oposition géographique biern sûr. Et bien sûr, tout le monde n'est pas comme ça.
Je me permets de te remercier tout particulièrement pour ton allusion au texte des grands parents...ils ne sont pas tous comme ça, mais dans ton cas je suis pas à côté de la plaque, et ça fait toujours plaisir.

Enfin bref, merci à toi

Je vous ai manqué ?
(non je doute de rien )

Non mas j'ai regribouillé mes idées sur le papier, et c'est toujours aussi emberlificoté (cool à écrire ce mot). Cela dit comme j'avais pas envie de tomber dans l'oubli total, je vais vous parler de quelqu'un que je connais assez bien.
Vous pouvez aussi écouter (ouais parce que maintenant je fais des suggestions d'écoute ^^) Calogero vous parler du plus beau jour de sa vie, de son embellie, vous pouvez écouter le Mozart du XXIème siècle vous dire qu'il faut vivre à en crever, Ben Ricour en plein soleil...j'en oublie c'est à vous de voir, ils sont beaucoup à l'avoir dit joliment.
Et j'oubliais, ne cherchez pas le rapport avec l'image, c'est juste un souvenir. Puis c'est une capture du film "Et après", au cas où vous connaitriez le cygne ^^
Encore merci pour tous vos commentaires.
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C’est l’automne. On le voit, les feuilles sont d’un vert délavé qui tend vers le doré…Pour certains éléments la mort est un facteur de beauté. C’est brumeux, on voit à peine ses pieds quand un marche sur un trottoir et on repense à ces silhouettes de films américains qui introduisent un personnage mystérieux. Cette ombre c’est peut-être nous, peut-être qu’aujourd’hui sera un grand jour. Finalement on est tous des vilains petits canards avec leurs problèmes à différents niveaux, on se trouve tous banals dans le cercle vicieux de nos humeurs, dont on est incapable de définir les limites. On se demande tous si par hasard, au bout du trottoir il n’y a pas cette poussière qui va changer notre vie de façon inattendue.
Non. Aujourd’hui ce n’est pas son cas. Ce garçon au blouson noir va sortir de la brume et pousser une porte trop lourde, traverser le hall d’un lycée qui sent le détergent, il va sourire à un groupe de copains et monter quelques marches. Il est un peu en avance, et ses pas résonnent dans un couloir dont il aimerait bien voir le bout. Par la fenêtre, en attendant la sonnerie il distingue la faible lumière rouge d’un mégot au bout de la main d’une fille maquillée comme les actrices d’Almodovar.
Il rentre dans la salle, salue poliment, et s’installe près de la fenêtre pour signifier clairement que malgré tout le respect qu’il doit au professeur assis devant lui, il préfèrerait entendre les feuilles mortes craquer sous ses pieds. Il est vite suivi de ses semblables, ou presque. Il ne sait plus exactement ce qu’il fait là.
Très vite, devant lui, un dépliant est posé, concernant son orientation professionnelle. Sur ces dépliants les jeunes souris. Lui à les voir, il aurait presque envie de pleurer.

« Peut on concilier nécessité et bonheur ? »
Phrase écrite seule sur une feuille A4 encore chaude. Il a une heure.
Il regarde par la fenêtre pour voir passer une fille de 6 ans ou peut-être 7, sa main dans celle de son père qui regarde sa montre. Il est déjà en retard.
C’est donc ça le bonheur futur qu’on nous promet. On va courir, après le temps que l’on n’aura pas. On nous demande ce que l’on va faire pour la société, plus grossièrement, à quoi on va servir.
Il regarde de façon assez sceptique ces personnes en devenir qui l’entourent. S’ils se donnaient rendez-vous dans dix ans ils verraient quoi ? Il y aura de tout, et ils s’en étonneront, parce qu’en ce mardi matin à 8h36 ils auront tous planché sur la même question.
Il soupire, passe sa main dans ses cheveux, et débouche son stylo.

J’ai 17 ans, presque 18. Je suis dans cette période où je dois choisir ce que je compte devenir.
Vous me demandez ce que je vais être. Je me pose la question, ne croyez pas que je suis inconscient, je ferai quelque chose que j’aime, mais vous ne me questionnez pas sur ce qu’il pourrait y avoir de plus important encore. On ne nous parle jamais des métiers universels.

Quand je serai grand, je serai moi, mais en mieux.
Je serai étudiant. Celui qui va au tennis le jeudi soir, même s’il court le reste de la semaine. J’aurai un chez moi modeste, mais qui ne me renvoie pas l’écho de mes clefs jetées sur la table quand je rentre à 19h. Je ne serai plus celui qui doit entretenir ses relations avec des répondeurs, je vais me donner les moyens d’être là pour ceux que j’aime.
Ma culture je n’aurai plus à en avoir honte, je n’aurai plus cette sensation d’embêter le monde quand je parle. Je m’apprécierai, j’aurai un pas assuré, et une poche intérieure dans mon blouson. J’y rangerai un portable, je devrais m’excuser au milieu d’une conversation, parce que d’ici quelque temps, on m’appellera.

Un jour, je serai mari, j’aurai signé un contrat à durée déterminée pour le restant de mes jours, un romantique à trois-quarts temps parce que je ne suis pas parfait. Je serai père a temps plein et présenterai Théo, mon portrait miniature à mes parents qui seront fiers de moi. Je veux être le père noël qui met des cadeaux sous le sapin, le super héros qui répare les jouets, et superman aux yeux de la cour de récré. Je ne veux pas être le père qui court en emmenant sa fille à l’école, comme celle que je viens de voir passer, je veux prendre le temps d’être là pour ce qui peut vraiment compter. Je veux être un homme conscient que jamais une fiche de paye ne lui dira « je t’aime ».
Je veux apprendre à savourer un paysage méditerranéen avec les pieds dans le sable, autant que les soirs de décembre où j’enfoncerai mon nez sous l’écharpe parcouru d’un frisson. Je vais hurler parce que j’aurai loupé un métro, puis je serai capable de penser à mon alter ego congolais qui ne sait pas ce que c’est qu’oblitérer un ticket.
Ma vie ne sera pas noire, pas blanche, mais grise, je serai le peintre qui s’efforcera de nuancer les couleurs. Je vais avoir des soirs où je serai à bout, j’aurai à dire adieu à mes parents, je vivrai peut-être ces évènements qui à leur simple évocation me font pleurer. Tout cela arrivera probablement, la vie on s’y baigne comme on s’y noie.

Je veux être fabriquant de souvenirs. Je serai toujours une personne banale, mais j’aurai appris que c’est très bien comme ça, puisque je serai unique pour une minorité de personnes qui m’offriront leurs sourires. Parce qu’il y a un fin, je veux garder les mains qu’on m’a tendues dans les miennes, et ignorer les poings fermés. Mes amis avec leurs fous rires, leurs larmes, notre tout. Je veux les regards en coin qui en disent long, la complicité et la télépathie qu’on ne comprend pas. Je veux croire que ce n’est peut être pas éphémère. Je serai assis à côté, et je mouillerai mon tee-shirt de leurs chagrins qui ne passent pas. Je veux entendre des sourires au téléphone, mais les voir souvent, parce qu’ils manquent à mon quotidien. Je veux ces moments où je me dis que c’est le destin, et que parfois il est quand même bien fait. Je veux me retourner sur ma vie, et me dire que je suis fier de moi, et d’eux, et de ce qu’on a fait ensemble. Je veux croire qu’on est indispensable.

On ne se souviendra que de ça, de nos sentiments, de nos humeurs et le reste n’est en soi pas si important, alors je vais pleurer pour tout et rire d’un rien, je vais vivre. Je voudrais être heureux, cultiver mon bonheur, peut-être même celui des autres, puisque si à échelle planétaire on ne sert à rien, pour certains on sert à tout avec des gestes, des mots, des pensées.
Je suis utopiste je vous vois sourire, vous me trouvez bête. Je suis rêveur mais sincère, j’ai 17 ans presque 18, et quand je serai grand, dans quelques mois, je serai Happyculteur.

Oh.. quel beau métier!!!
Je crois que j'en suis...
Mais je ne le savais pas avant de te lire.....

Merci à toutes les deux.
Ah stef je t'apprends des choses ^^ j'en suis ravie.
Je pense que c'est inné. Faut juste une paire de petit boulot un peu naze pour trouver celui qui peut durer.

je reste sans voix...félicitaions pour tes textes!

Un grand grand merci à toutes les deux Ca fait toujours du bien de lire ça

C'est pas réellement une commande, mais c'est une idée donnée.
J'espère que je ne vous empècherai pas de fermer les yeux ce soir
J'espère que ce texte vous plaira
J'espère que vous saurez y trouver un message plus optimiste que triste.
J'espère qu'il dit vrai.

Je vous remercie, encore une fois, de prendre un peu de votre temps pour vous arrêter ici, et pour vos mots. Je remercie ceux qui ont pleurer, même si je culpabilise un peu. Merci pour les idées, merci.

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Je suis allongé sur du métal froid, celui qui nous mord la peau. Au dessus de moi une lumière qui éclaire trop, c’est tout vert autour, j’ai l’impression d’être dans un paquet de chewing-gums à la chlorophylle. J’attends. Je vois passer des blouses, tout me semble irréel, j’ai cette odeur de propre dans le nez et la sensation d’être au centre du monde, là où je suis seul et sans négociations possibles.

On va m’endormir, me pousser dans mes rêves, tirer mes paupières comme on tire les rideaux sur une journée, ou dans mon cas, peut-être sur une vie. Je vais sentir l’aiguille froide, on va peut-être me demander de compter. A un, je vais paniquer, à deux j’essayerai de me ressaisir, et à trois le marchand de sable va s’asseoir sur mes pupilles en réclamant le silence. Je l’accueille toujours à bras ouverts ce moment de flou, le passage d’entre deux mondes, le réel me pique souvent les yeux, je suis un rêveur. Pas aujourd’hui.

Ils vont m’ouvrir le cœur. Mon cœur, celui qui me tient en vie, en qui j’avais confiance avant même de constituer mon premier souvenir. Ils vont bidouiller, observer, nettoyer, comme l’horloger qui souffle sur un rouage pour enlever la poussière qui empêche l’aiguille des secondes de tourner. S’il souffle mal, si le rouage dérape, la Terre tournera sans moi. Etre nu devant ces gens ça me gène moins que de les voir trancher mon organe sentimental.
Ils ont déjà tout vu, ma structure sur des radios, ma peau fine et mes veines bleuies, des centimètres carrés d’intimité et aujourd’hui ils vont s’attaquer à ce que j’ai toujours eu la possibilité de cacher à tout le monde. Mon cœur fissuré, celui que j’ai voulu arrêter plusieurs fois, aujourd’hui je voudrais le doper, je m’excuse pour les jours où je ne lui ai pas fait confiance, je le supplie de ne pas me lâcher. Je n’arrive pas à réaliser qu’il risque de s’arrêter, je ne conçois pas qu’il ait faibli, je le savais fragile et abimé par l’expérience, mais pourtant je le croyais imbattable. Il était invisible aux yeux du monde, j’étais le seul à y promener mes pensées, quelques proches ont collé leurs oreilles contre ses murs pour l’entendre murmurer ce que je n’arrivais pas à dire, et aujourd’hui de grands doigts vont faire une brèche dans la forteresse à coup de scalpel.
Je rougis de savoir ce qu’ils vont abîmer inconsciemment. Ils trouveront des cicatrices, des prénoms marqués au crayon de papier, effacés avec la gomme du temps qui marche parfois mal, puis d’autres gravés à coup de promesses dans mes tissus. Ils font partis de moi. Ils vont trouver quelques images que je gardais au chaud, ils vont égratigner mon sixième sens, je me demande si j’arriverai à ressentir les mêmes choses demain. Mes pulsions, la débâcle contradictoire que je passais des nuits à essayer de démêler. Est-ce qu’accidentellement un lien ne sera pas coupé, est ce qu’ils ne vont pas déchirer un sentiment, rayer une amitié, est ce que j’aimerai encore ma femme demain ? Vous me direz docteur, s’il est de pierre ou d’artichaut…

Peut-être qu’il n’y aura pas de demain. On va me fermer les yeux, et peut être que le destin et ses humeurs vont mettre des cadenas dessus. C’est une sensation bizarre. Si tout doit s’arrêter, j’espère que je ne resterai pas seul avec les tâches colorées que l’on voit les yeux fermés, je voudrais qu’on suspende le temps au cours d’un rêve, un long, de ceux qui nous font pleurer quand on se réveille. Je serai heureux, ailleurs que dans ma réalité. Laissez-moi me noyer sagement dans une illusion, de celles qui me font du bien, laissez moi boire la tasse des souvenirs agréables et tomber tout au fond, là où le bonheur n’est plus éphémère.

C’est ce que j’aimerais voir, mais dans le doute, je préfèrerais vivre. Nettoyez-le un peu ce cœur si vous tenez à le triturer. Enlevez les regrets qui le ralentissent, et neutralisez la jalousie, cette rouille qui ronge les sourires qu’on se donne d’habitude, mettez dehors le chagrin qui alourdi mais ne froissez pas les ailes que m’ont donné certains mots. Sortez mes incertitudes, enlevez la cette maladie qui inquiète mes proches, qu’on n’en parle plus, mais surtout réveillez-moi dans quelques heures, parce que j’ai oublié d’aller prendre quelqu’un dans mes bras.
Je pense à toutes les choses que je n’ai pas pris le temps de dire, ou pas assez, avant d’être allongé là. La première, c’est « je t’aime ». A l’instant où je pense je voudrais me concentrer très fort pour envoyer des bouquets de mots qui font sourire à ceux qui habitent dans mon cœur, je voudrais qu’ils sachent tout. Je veux tendre un mouchoir à la jeune fille qui pleure en essayant de ne pas penser à moi en ce moment, à ceux qui savent garder le silence mais qui ressentent beaucoup. Je voudrais que si mon cœur lâche, il explose de toutes ces choses qu’il n’arrivait pas à exprimer au quotidien. Il faut que je dise ce que j’ai dessus à ceux qui sont dedans, je réalise que c’est un impératif. Je fais la liste de tout ce que j’ai oublié, je me fais des promesses il est hors de question que je n’ouvre pas les yeux dans les prochaines heures. C’est décidé, je veux rentrer à la maison et caresser le chat. Je veux encore dire bonne nuit et regarder par la fenêtre de la voiture quand il pleut. Je ne veux pas rater les prochains bourgeons sur les arbres, pas plus que le rire de ma fille à Noël.
Je ne sais pas si mon cœur sait qu’il risque de s’arrêter, peut-être qu’il le veut, ça l’arrange de dormir après toute ces années. Il bat vite, et fort, je me sens trembler nerveusement, un peu comme avant de rentrer en scène pour parler devant des tas de gens, il va bégayer, peu m’importe tant qu’il ne reste pas muet.

Il arrive le destin avec son ombre, maintenant c’est pour de vrai. Je vais baisser mon rideau de cils sans savoir si l’acteur principal pourra encore jouer quelques actes improvisés dans un futur proche. Peut-être qu’il va trébucher en voulant remonter sur scène. En me concentrant je l’entends taper du pied sur le plancher au rythme d’une mélodie familière. Je n’avais jamais réalisé que c’était celle là la plus belle, le compositeur de ma vie c’est moi, et je me sens fier. Si le rideau se lève, j’inspirerai et j’expirerai, fier de savoir le faire. Je sourirai à un autre sourire, et je continuerai à graver dans mon cœur les petits détails du quotidien plus ou moins ensoleillé qui m’appartient, on se battra ensemble jusqu'au dénouement.
Si le rideau tombe, si la pièce se termine à ce moment là, je garderai mon costume de rêveur éternel, et je m’improviserai une suite, comme je l’ai toujours fait.

-Monsieur vous comptez avec moi
-1
J’ai senti une main prendre mon bras glacé. J’ai serré les mâchoires en penser très fort à ceux que j’aime.
-2
Je me suis décontracté. Demain hier ne sera plus qu’un cauchemar, ou sera le rêve sans fin que je compose depuis tout petit. Aucune raison de s’inquiéter. Je pense à cette douce illusion que sont nos problèmes quotidiens, puisqu’ils sont là pour pimenter notre bonheur. Dans mon rêve ou dans ma vie je verrai les mêmes yeux brillants, puisque jusqu’ici j’ai su mêler les deux au point de les confondre parfois.
-3
J’ai fermé les yeux.

C'est un mélange de sentiments qui se bousculent dans ma tête...

La mort ou le sommeil...

La désillusion ou l'optimisme!!!

Les 1ers mots qui me viennent, c'est profitons de chaque instant..
Car on ne sait de quoi sera fait demain!!!!

Stef je crois que tu as raison...faudrait réfléchir comme ça
Marie, de rien, j'ai pas fait grand chose, ou plutôt merci pour tes commentaires encore une fois ^^